Confessions sur le divan.

Je ne sais pas trop comment aborder ce sujet mais il va bien falloir que je me confie auprès de vous car je sais parfaitement que ça pourrait me faire un bien fou d'avoir votre soutien, vos avis et peut-être vos témoignages (même si pour l'instant, mon blog a très peu de visites et commentaires).

Je me lance, par avance je suis désolée si cet article est un peu brouillon.

Il y a quelques mois pendant mon temps libre lors de mon séjour-boulot en Haute-Savoie, je me suis aperçue que j'avais une grosseur dans le bas du cou ... Rassurée par mes collègues, les jours passent et je n'y pense plus de trop mais à mon retour chez moi je décide quand même d'en parler à mon médecin vu que la grosseur est toujours là. Elle me programme tout un tas d'examens, ça me stresse un peu (et il y a de quoi).

Maladroitement à la suite de deux examens (je passe les détails car le médecin n'a vraiment pas été pro à ce moment-là pour me l'annoncer) il m'apprend que j'ai un cancer, un lymphome de Hodgkin.

Au jour d'aujourd'hui, le protocole que les médecins m'ont programmé suit son cours, j'ai eu ma "dernière" chimiothérapie mercredi 10/09 , je suis soulagée de ne plus devoir endurer ses journées de traitements mais ce n'est pas tout à fait fini..

Bien évidemment comme vous pouvez peut être vous en douter, je n'ai plus de cheveux sur le caillou (voir photo sur ma page FB), quelques jours après mon anniversaire j'ai décidé de passer sous la tondeuse vu que je commençais à en perdre par poignées.
Ce qui a de "bon" avec la chimio c'est que je n'ai plus besoin de me raser les aisselles (et plus bas :p) bon par contre il y a d'autres effets secondaires vraiment pas joyeux, si vous voulez en savoir plus je pourrai vous en parler plus en détails (si vous le souhaitez bien sûr).

Beaucoup font les gentils en me disant que sans cheveux ça me va très bien, que je fais bien plus féminine, mais je vous avoue que mes cheveux longs me manquent quand même beaucoup mais c'est pas grave je dois bien faire avec, ça va repousser.

Prochainement je devrais retourner à l'hôpital pour programmer le début des séances de radiothérapies, ça devrait durer tous les jours pendant trois semaines. Ça me fait un peu peur, car la radiothérapeute m'a expliqué que ça pouvait me brûler un peu et que j'aurai des difficultés à manger,.. (déjà que je me retrouve avec deux cicatrices dans le cou et la bosse de la chambre implantable alors si en plus j'ai une peau brûlée et que j'ai la peau sur les os..)

En tout les cas je peux vous dire que mentalement cette aventure m'a/me fait changer, je me sens plus mature, j'arrive à prendre bien plus sur moi, je relativise, je me rend compte que dans le passé je me plaignais beaucoup pour un oui pour un non, maintenant j'avance en gardant la tête haute même si de nombreuses personnes me dévisagent comme si j'avais une maladie contagieuse.

"Grâce" à cette maladie, je me rend compte de la sincérité de certaines personnes que je côtoyais, ceux qui tiennent VRAIMENT à moi et qui restent toujours présent pour me soutenir, ils sont peu nombreux mais ils sont là.
Dans le passé je me suis séparée de ma meilleure amie (ayant eu écho des critiques qu'elle me portait et voyant qu'on s'éloignait de + en +, j'ai arrêté de prendre des nouvelles et ça a fini comme ça) mais aujourd'hui je sais qu'elle aurait été d'un grand soutien, c'est bien dommage car elle me manque beaucoup et j'aurai aimé vivre tout ça avec son soutien mais c'est la vie, on n'a pas toujours ce que l'on veut. Et puis je pense qu'elle a dû savoir ce qu'il m'arrivait et elle n'a pas fait le premier pas pour revenir auprès de moi, rancunière ?! Poupi je sais que tu passeras jamais ici mais bon ... <3 tu es toujours dans mon ♥ et tu le resteras, la poupi que tu étais avant me manque et j'en pleure (parfois) tu sais, toi tu m'as oublié mais c'est pas grave je pense à nous et à notre amitié passée pour deux.
Lors des chimios, j'ai fait la connaissance d'autres malades comme moi, ça fait du bien de parler avec eux de notre ressenti face à tout ça, j'ai pu créer un lien avec l'une que je revoyais tous les quinze jours pendant ses fichues chimios.

Voilà maintenant vous en savez un petit peu plus sur mon quotidien de ses derniers mois.. Je n'attends pas de votre part de la pitié ou que sais-je, je tenais juste à vous faire part de ce que je traverse. Après "tout ça" je compte bien me remettre à la recherche d'un travail et ça me fait flipper? peur de ne pas être assez solide physiquement et psychologiquement, peur de ne pas trouver un travail où je me plairais mais je veux absolument mon indépendance, j'en ai besoin !!

Info : Voici le lien de ma page FB pour ce combat, si ça vous intéresse : ici .